第207章（1 / 2）

那为什么还要坚持下去呢？继续写下去又有什么意义呢？我也不欠谁的，也挣不到钱，也没有法律规定必须要把坑填完。就算我耗尽半条命写完了这篇文，我最终又能得到什么呢？

每天都有新的写手和新的作品涌现出来，没人会去分神留意我、留意我的文字。

我还是什么都没有。什么都不配。也什么都得不到。不会有人喜欢我。不会有人记得我。不会有人想念我。

那是我五年以来，第一次有过放弃写文的念头。

弃坑多简单啊。就像拉黑一个讨厌的人一样，眼中见不到，时间久了，自然也就想不起来了。想不起来就不会在意，也就不会因为没法达到想要达到的结果而痛苦了。

能坚持写完这篇文绝不是因为“读者的期待”或“不想让大家失望”，甚至到后来“为爱发电”也没法支撑我写下去了。我能写完这个长篇，只是因为我必须对得起自己的文字，必须有始有终地给自己这两年的时间一个交代。

三、四月份的时候又断了一次更，那会儿是去忙考研复试的事了。我报考的专业卷到四百分，中间经历的波折现在回想起来还是想哭，但好在结果不负努力，最终成功上岸到了非常非常心仪的学校。接到拟录取通知的时候真的觉得人生就此圆满，其他的什么也不求了。

临近完结那几章差不多恢复到了闭关写作的状态，也不再奢望有多少热度和评论，只想赶快把它写完。

几十万字对于动辄上百万字的大神写手来讲可能不算什么，但对我来说确实远远超出我的能力范围，这篇文又已经拖了两年，我写到最后自己也没耐心，满心都只想把它尽快完结，好从束缚中彻底解脱出来。

其实看看后几章的热度，自己也觉得已经可怜到了好笑的程度。码字的时候也会想，反正我写出来也没人看，很喜欢的细节也没人注意，读者说不定早就厌倦了连篇累牍的文字和琐碎平淡的剧情，我又何必为此耗费这么多的精力呢？

总之就是一直都很想摆烂。很想草草结束。

但它毕竟是我倾注过心血和时间的宝物，不管别人怎么看待，至少我自己做不到敷衍了事。

所以只能逼迫着自己反复推敲情节、反复修改字眼、反复打磨句子。到最后差不多感觉自己丧失了对文字的感知力，已经变得麻木僵化了，以至于看见文件夹里的存稿就反胃，点开文档就想立刻叉掉。

写到最后，很多原本眼熟的id也都逐渐消失不来了。因为怕看到be、怕作者坑掉、怕烂尾、怕踩雷。想等完结再看、等养肥再看、等等别人的评价再看……

好吧，我懂。我也是做读者的，所以很理解大家及时止损的心态。

而且作为写手，也知道自己的文字有多平淡无趣，一直很害怕会让喜欢这篇文、喜欢伊芙和小天狼星的友友们失望，所以也建议过大家养肥再来看。这种情况下我每次更新仍旧会有人愿意来给我留个评论，我真的是非常非常感动。

这些矫情兮兮的话，写完我才说得出口。

其实好几十次都想在章末撒撒娇、卖卖惨，希望得到长评和反馈，但每次组织好语言，又觉得没意思，好像即使这样真的得到了评论，也是我乞讨来的，是大家看我可怜才施舍给我的。这样的互动，对我的文字和对大家的真诚善意来说，都是一种侮辱。

所以我很多次都把这些话又一一删掉了。除非偶尔实在忍不住。

甚至我上面敲下来的这一大段文字，再看一遍也还是觉得矫情、浮夸、没必要。但我好歹也是一个字一个字写出来了37w字的正文，至少在后日谈里，总该可以坦白而彻底地说我想说的话。

有几个月觉得实在没法一个人熬下去了，于是花很多钱去约了夸夸的文评。

当时还在私博上笑话自己说，别的太太给自己写的长篇花钱，是为了约美美的画稿给读者们当福利；我给自己写的长篇花钱，是为了挽救我摇摇欲坠的自信和所剩无几的自尊。

好在评文的老师很会说，把我埋在文章中的小细节小伏笔和小彩蛋都能找出来。还会从文笔构思、人物塑造、角色关系、语言风格等好几个方面来变着法儿夸我，文评写得比我正文还优美深刻。

总之，我终于不再被这个故事束缚了。

虽然过了一天一夜连一个完结撒花都没等到，稍微还是会有点小失落，而且觉得每小时刷新一次看看有没有新评论的自己非常可笑又可怜但说实话，我并不留恋这段拼命码字的艰难时光，无论是否有遗憾、不满足和不甘心，我都已经决定要ove on了。

还是希望大家读得开心，假如你愿意给我留下几句评论和反馈，让我知道没有白白付出，那就更好了。

现在就是打算连夜收拾行李跑路，滚回我的快乐冷圈老家，抱抱被我冷落很久的亲亲老婆。

应该以后都不会再去写其他hp原女的长篇或短篇了，以后也不一定会在哪个坑里出现，大家可以随意取关。

文件夹里还有很多番外的脑洞，但我