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妈,对不起,原谅我这个不孝女。

我好像生了很多个孩子,从耳朵。

沉进碧蓝的池水中,透明的泡沫出现在我眼前,我猛然想起了曾在张爱玲的书中看过,她说:「爱情就是上辈子欠下的情债这辈子来还。我上辈子一定俗不可耐,搞得我今生无债可还!」

一股拉力将我扯出水面,我跌入温热的怀抱中,搂住赤裸的瘦劲腰部,像是在大海溺水抓住了救生圈似的。

你就是我的救生圈,无论是五年前还是如今。

如何靠近的距离又何尝不让人心动呢,此时我只感觉自己心脏跳动的速度加倍,声响感觉大到可以让他听见,我摀住胸口,以为这样可以遮盖音量,哪能轻易的被他察觉我这恋爱的心意,如果他要将我赶出门我就亏大了。

安静点,心脏。

再也不想被推倒在柏油路上,看着行李重重的丢在身旁,那双鄙视的眼神上下打量着我,曾经抱住我的温暖大掌却搂住了别的女人的细腰,吻住我粉嫩双唇的柔软覆上别人的嘴唇,再也不属于我的一切。

松开了双手,漂白水的味道衝进鼻子,活在伸手不见五指的黑暗深渊中,只听见金属的铁鎚声敲击着我脆弱的心脏,碎裂的痕跡附着上头,无论多么用力地想抹去,越来越明显——

「想死啊你!」

睁开双眼,我看见单念生焦急的表情,怯弱的开口:「我……」

「你什么你,我真的不想看见这样的你。」他抱住我的头,让我紧紧贴在他胸膛。

我还不知所措,只感觉鼻腔灌入了水,耳朵贴在胸口,听见他那颗慌张的心在跳动,额上的水珠分不清是汗水抑或泳池的透明。

用手抹去脸庞的异物感,才知道单念生愤怒的原因,并不是我又有了轻生的念头,也不是我偷偷喜欢他的心情被发现,更不是偷吃他豆腐才惹他生气,而是我早已在他的怀里哭得不成人形。

他还是那么温柔,不是个爱发怒的人,却总会在我不爱惜自己的时候对我发脾气。

他在心疼,我知道,却让我感觉只是同情。

如果不喜欢我,可不可以离我远一点,不要对我那么好,这样我只会越陷越深,无法自拔。

离开了游泳池,我们各自回到自己的房间,同事感受到我们之间不寻常的气氛都一一跑来八卦,我却连门都不想开。褪下泳衣,赤裸的泡在浴缸里头,热气白雾飘散在眼前,薰得我两眼直落泪,抱紧自己的腿,下巴轻靠在膝盖上头。

都是爱哭惹得祸,都是前男友的错,都是我自己的问题,可过往如同迷宫一般,不断撞墙,不断遇到死路,白云苍狗,我依然没找到这座迷宫的出口,儘管在路途上找到了救赎的道具。

单念生是不是也开始感到疲惫了?

分明老是对我说些撩人心弦话语,也会展现温柔举动,给我做饭吃,替我洗净贴身衣物,还会将我当成大型抱枕拥在怀中,打结的发丝也被他用得柔顺。那些过分的关心,将人耍得团团转。

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