第18章（3 / 3）

自伤行为来达成吗？

其实也不一定是，比如我，比如泠琅。我绝对无法停止仇恨父亲，他总是那样子。我的童年是幸福的，我遥远的印象中，有我骑在父亲的肩上逛th花市，我们一起买下非遗特色小狮子，在家里演绎着舞狮；有父亲和母亲牵着我走在花城广场中，我拉紧他们的手一下荡起到半空中，他们都会口头上责怪我不要这样了，但依然会陪着我玩；有那在北京路买到的酸涩的糖葫芦，太酸了，我只试了一颗，最后是父亲吃完的。到底是什么时候呢？什么时候开始，我的生活中充斥着酒精与尼古丁的味道、充斥着男人与女人的尖叫呢？我的父母算是典型的先婚后爱+闪婚，是双方都被催婚已久后的妥协的产物。我的童年也正是他们先婚后爱最爱的那段时光，但，七年之痒也许是真的吧。那好像就是在我七、八岁时吧。尼古丁、酒精、血的锈蚀味、女人的尖叫、事后的后悔。我总能在短短的一夜间见识到一个男人的性情大变，他拿起金属衣架抽打在那个名为母亲的女人背上。金属与肉相接的声音其实不是很响，我印象更深的反倒是衣架挥动破空时哗哗的声音，其后便是那个名为母亲的女人的尖叫。

“哗哗——”

“啊——”

“哗哗——”

“啊——”

最后总是以母亲跑出家，父亲追回，下跪抱着母亲的腿求她原谅而结束。这样之后家里的气氛会好几天，两人也会在意起我。但不知过多久，父亲又总会因某些契机而开始了新一轮的循环。到最后，我已经习惯了这种循环了。为了让自己过的更舒服，我甚至加入了“父亲”。我选择在日常中与父亲一起批判母亲来获得父亲的支持，反正无论我支持谁，这个家都已经烂透了，那我凭什么要支持絮絮叨叨的母亲而不是简单好骗的父亲？

后来，母亲意外认识了一个律师，然后一切便有点戏剧性了。父亲是公职人员，在那个律师帮助下父亲被举报家暴成功了，前途、工作基本上什么都丢了，我也被判给母亲了，最戏剧性在于母亲居然和那个律师好上了，至于为什么，居然是因为那个律师欣赏母亲那物哀的文笔和可怜她的遭遇，我妈也在他帮助下又找到了一份文字工作，到现在，还做到了一个不小的公众号的编辑。真是世事难料啊。我的思想也随着我的经历与阅读有着激烈的变化，比如有一段时间我很后悔自己曾经加入对于母亲的伤害，但也有一段时间我坚持认为自己没做错，至于最近嘛，在泠琅这个活例子的影响下，我决定要成为一个“男人”。上野千鹤子说女人是通过持续地“扮女装”而“成为女人”的。那男人又何尝不是如此呢？男人的同性社会性欲望是由恐同来维持的，主体成员的客体化现象一旦发生，结果将会引发“阶层的混淆”。换而言之，tf、男娘、伪娘、药娘、0，随便你怎么说，有些男人并不被认可为“男人”。所以说到底“男人”和男人是不是同一个东西。在西方国家，关于跨男算不算男和跨女算不算女等等的争议正热火朝天。甚至出现了诸多“不同寻常”的言论如跨女远比生理女性强等等。

其实我也说不清楚我为什么执着于成为一个“男人”，我读了很多书。父权制并不就是单纯的男性压迫女性这么简单，男性一样会在父权制的社会下受到压迫，甚至并不比女性轻。我这样说并不是为父权制开脱，而是我想说，无论你是哪个性别、那种性取向，压迫从来都不会少。但我依然执着于成为一个“男人”，我忘不掉衣架在空中挥出的破空声、忘不掉泠琅抓着香烟倚靠在护栏上的样子。我其实远比泠懿要理性，正如她自己所说，她是fp，她的理性不如说是思维固式下默认选最佳选择罢了。我能很冷静地分析自己，但我却总不愿意分析到最底层。

每个人的经历总是不同的，我能选择“成为男人”，但她却选择了自伤。她的身上沾着我的爱液混杂着她自己流下的泪水，倚靠在我的身上已经快睡着了。我把她放到床上，走向窗边，拿起一支香烟，没有点燃，只是放到嘴边咬着算是缓解一下烟瘾，最后也只是抓在手上罢了。

我没有注意到，她其实没有完全睡着，在我将她放下后，她微微转动身子，注视着我的背影。

她走时天还没亮，说要赶着回去，她临走时犹豫了一下告诉我，她叫虞祁。她问我叫什么，我其实并不想让我们介入到现实之中，但那一瞬，看着她怃然的样子我却又心软了，我告诉她我的名字。她笑了，藏在厚镜片后的微笑给我留下了印象，但也仅此而已罢了。虽然我说后续再找我我可以给她便宜点，她也说一定会再找我。但我们都很清楚，这一晚极大可能就是我们第一次见也是最后一次见了。有时我会很羡慕那个坚持的香港阿伯（在旺角的街头经常能看到他，他举着一个寻人启事的牌子，寻找1982年5月7日在巴士上他偶然见过一面的女孩），也许他有病，但他有着自己的执着。但我不是，我从不觉得我会喜欢上谁——至少在遇到泠琅之前是这样。

那以后，我再没有见过她。