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第五章 突如其来的巨变(5)(1 / 2)

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刚开始生病的外婆还乐观地面对病魔,努力復健。知道无药可医还是抱持着希望。也不会天天以泪洗面。

就算走路已经需要靠着柺杖支撑,只能吃些清粥小菜,说话也开始模糊不清,还能够微笑面对这些。

只是当外公越来越不常在家,病魔却已经拖垮了她的身体后,外婆就开始哭泣了吧……

「现在妈生病了,你不要再一直出去玩,也照顾一下妈!」妈妈跟亲戚们在一楼的争执,在二楼的外婆房间里都听得一清二楚。

「难道要我一直绑在这里吗?」

「你也稍微顾虑一下妈的心情,不能出去就算了,还要这样看你天天出去玩吗?妈会多伤心!」

「我一直待在这里心情难道就会好吗?」

「妈行动越来越不方便了,以后就只能喝营养液,然后需要人家换尿布。你就不能体谅妈的痛苦吗?」

「可以请菲佣啊!生病了不就是要找菲佣照顾吗?不要找藉口来绑着我!」

伴随着楼下的争吵声,是外婆心碎和泪流不止的声音。

藉口吗?夫妻互相照顾不是应该的吗?即便再爱对方,都可能受不了这样照顾一个生活作息都要人家帮忙的病人。更何况是因为媒妁之言结婚的外公外婆。即使外婆再爱外公,但是只要外公不爱外婆就什么都不重要了。

不想外公这样不甘愿地照顾外婆,舅舅跟阿姨都赞成请菲佣来照顾外婆。而菲佣来外婆家后,外公更不常在家,外婆的眼泪就没有停止过了……

结婚三十多年的老夫老妻都没办法承受这种事情,我跟谢政愷难道就可以吗?十七岁的爱情多刻骨铭心都没办法这样吧,照顾一个动不了、也无法说话的病人,为他擦拭、按摩身体,为他处理排泄物,为他……捨弃自己的自由。

答案不管是是还是否都让我心痛。

他未来的人生如果都是在这样照顾我,我会有多自责难过?看他这么辛苦,我受不了,更何况是因为我而辛苦。

而他对我的爱真的可以克服这些吗?应该会逐渐消失吧。与其看着他对我的爱,因为倦怠而慢慢消逝,大不如一开始就没拥有过他的爱。这样失去,就不会那么痛苦了吧……

但如果他的未来人生没有我,我也会伤心难过。能够爱着这样生病的人,需要很大的勇气和力量,我不会怪他无法接受,但我还是会难过,还是会流泪心碎……

所以不要告诉他,是最好的。不要让他选择也就不会让我跟他都痛苦,皆大欢喜。

抹去泪水,我该从回忆里走出来。

回头再看那些玫瑰花一眼,发现那整片黑玫瑰里竟有一朵香檳色的,特别突兀,但那朵花开得比其他朵还要漂亮。

香檳色的玫瑰……以前没看过呢!

?

外婆刚生病时,我不晓得这是一种这么可怕的病。无药可医听起来也还好,但这种病,比癌症还可怕。明知道最后再怎么样挽回、不捨,还是会离开,过程不只自己痛苦,连身边照顾的亲友也难受。

当四肢渐渐失去知觉靠轮椅代步,能够去追寻什么梦想?当吞不下任何食物,只剩营养液从鼻胃管灌下去的感觉。当话已经说不清楚,你只能流泪表达喜怒哀乐。最后就像一具有心灵身体却残破不堪的木偶,不能动,只能让人操控。

这些事情也许痛,但总比不上内心的痛。看着自己的亲人为自己受累,自己却只能眼睁睁看着。看着他们吵架争执,自己说不出一点阻止的话。看着她们哭着流泪,没办法像以前一样安慰他们。

痛啊!能怎么办?只有哭泣,只剩哭泣……

对于妈妈我总是尽量不去问关于外婆,甚至是外公的事情,担心她想到会难过。从外婆出殯那天,妈妈眼眶总是红着看来,她对外婆的离开真的很难过。

我呢?应该会更痛吧,我才几岁啊。连红包都还没包过给爸妈,第一份薪水也还没有孝敬父母……

「妈。如果有一天我离家出走了,会怎样?」我问着边吃饭边看电视的妈妈。我不敢说如果有一天我离开了,会怎样。

「就当我没有养过你这个女儿而已啊,还能怎样。」

我不满地撇嘴。是啊。把我给忘了就好。

「然后你就永远不要再回来了!」她下马威。

我想回来,也回不来了……

「妈。你很久没有去看外公了耶!」过年的红包还是爸爸一个人拿过去给外公,也没有回娘家吃饭。

「回去看他要干嘛?你舅舅会照顾他!」妈妈摆明了就是不想谈到外公。

「你现在还是很讨厌外公喔?」

「不是讨厌。只是对他拋弃你外婆感到难过。」

「反正外婆都已经离开了,也该原谅外公了吧?」

「你不懂。有些事情是永远忘不了的。」我看着妈妈的眼睛闪着泪光,却没有掉下泪来。

「赶快吃你的饭啦!问那么多。」

「喔。」我端起饭碗和筷子,一个

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