无头 40（2 / 3）

传真出来的效果真的很差。

我继续阅读病例，那一大片医生的鬼画符之下，附了一个自杀量表。那玩意我之前看过，我刚知道解子扬事件真相的时候，二叔三叔他们连哄带骗的给我做了一次，做过之后有好长一阵子，王盟跟潘子都寸步不离的守着我，深怕我轻生。但是就算有那念头，我也不会实际去执行，毕竟我知道我一死，我父亲就会开始玩他那变态的游戏。虽然有的时候也会很消极的想，哪一天要是真的连拖累其他人都不在乎的话，或许我真的会去死也不一定。

但是我却到现在还一直活着。

闷油瓶的自杀量表结果出奇的低，他并没有什么想自杀的念头。

医生在最下面註解着「需要复诊」，但是整个病例也就止于此，很显然的闷油瓶并没有再回去疗养院。

我深深的吐出一口气，扶着钢琴椅缓缓的坐下了，眼睛依旧盯着闷油瓶那模糊的照片，好像只要这样看着，照片里的闷油瓶就会开始说话，给我一些解释。

闷油瓶…

其实我心里清楚，在事情发生的那天晚上之后，我似乎潜意识一直在逃避思考到与他相关的事情，或许是因为想到他就牵涉到我所经歷的谜样事件，但是或许更多是在逃避思索关于他，这个人，我究竟抱持着什么样的观点。

之前事件发生的时候，我感觉自己很信任他，现在回过头来想，那样的信任是极度不理智的，我为什么会信任他？我对他一无所知，却那样的信任他。

我并不是在说他是一个无法令人相信的角色，相反的，他令我非常的安心。但或许那样的安心是建筑在当时那个令我束手无策，完全不知道下一步该怎么走的状态之下，他总是那么清楚该做什么，该怎么反应，该往哪里去，那样超然正确的决策能力，几乎不是正常人所能拥有的。

再说，他是一个非常懂得倾听的人，让我感觉我似乎能告诉他一些事情。他能接受，甚至不只是接受而已，他愿意设身处地的去想，找一个最近似的亲身经歷，用笨拙却温柔的方式告诉我，我不是孤独的。

虽然他有些作法我当时感觉完全不能接受，但是现在冷静下来想想，也不是全然不能理解，只是当时我在一种极度不安的状况之下，事件又超乎我预期的不断逆转，我一下子情绪激化的太厉害，才会反应异常极端。

我当时认为，跟他讲了那些关于解子扬的心底话，我们之间的距离似乎拉近了，可是后来却因为他的离开，让我感觉自己被背叛了，被狠狠的伤害了。

绝望不知所措的我，只能盲目的去追，歇斯底里的压抑自己快要溃提的情绪，然后在再度见面的时候，不负责任的一股脑倾洩出来，就算当时我已经知道他离开的原因，就算我知道他一定也不好受。

明明是不想伤害彼此的，明明是拼了命的想要保护彼此的。

从根本上来说，人与人的相处还真是讽刺的不幸连环事件，本质上就算如此温暖，却又好心酸。人都一样啊，都是尽己所能的，想要去保护那些带了感情呼喊自己的人们，却又狠狠伤了他们，就算扭曲了对方的意志想法也还要孤注一掷的坚持。

我是这样，闷油瓶是这样，王盟似乎也是这样…二叔、三叔，甚至我父亲，又何尝不是这样…

这样几乎注定悲剧收尾的坚持，让人不禁怀疑究竟坚持的意义何在？

但是，又怎么可能不坚持下去？那是自己在乎的人啊，难道就这样眼睁睁的看着对方受伤害、哭泣、消失、或是死亡吗？不可能，做不到啊…

──很多时候人必须在两个重要的选项中选择一个，无法妥协。因为做出了那样的抉择，我们得到了一些，也失去了一些，必须背负相对应的责任也就会跟随着我们一辈子。那样的一刀两断，就是一种觉悟。

三叔讲出这句话的时候，是多么的苦涩。

渐渐开始理解了，真的，没有一个选择是容易的，在这个世界上，谁都一样。

但是除去这一份…有些温暖又无奈的情绪，我也知道，对于闷油瓶，我心里还有一些杂质似的情绪，若隐若现。

我有一点不能接受他给胖葵的那一枪。

我知道那是在那个情况底下最好的决定，对胖葵也是最好的，因为这样可以让她死的痛快一点，不受折磨，而且我也很清楚，胖葵那个状态当时基本是没有救了，没有别的路子可以走了。

但是心里却一直有一个很不理智的声音，不断重复着：为什么没有别的办法，非得要她死呢？为什么非得要有人死呢？如果更努力的去想，或许可以…

我更加用力的瞪视着闷油瓶的那张照片，好像只要这么做，就可以把我的疑问、困惑，和心中的不平衡通通传达给他。

这挨千刀的闷油瓶，他现在都在干什么呢？

十年前，他究竟发生了什么事情呢？

还有，为什么二叔和王盟在调查他呢？为什么三叔感觉好像知道什么关于小哥的事情，却又什么都不肯透露呢？

我还没来得及整理清楚思绪