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第8章(1 / 2)

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庄馨月视角↓

今天小狗哭了,在我怀里。

我开始怀疑我这么做的正确性了。我并不是什么好人,我做的事情非常污秽,但我也不是什么坏人,我并没有真的想过要去强奸别人。我在想我一时冲动的做法会不会有点伤害到她了。

我接约调,也就是调教别人。一开始只是女性,但为了赚钱,男性也不是不可以,反正是我去调教别人,我这么说服着自己。

我打开了黑胶唱机,音乐声流淌而出,低保真的citypop安抚着思绪。我翻看着小狗的推文。

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好想要抱抱。好像被姐姐抱在怀里,然后亲亲。

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头晕,睡不着。去b站听了下le女性向音声,不是把我听兴奋就是把我听生气了。很多音声里“我”都跟巨婴、废物一样,我只是需要依赖,不是废人

听着那奢靡却充满愁绪的音乐,我倒在床上,想象着那个少女孤独难耐的模样。她真的很缺乏安全感,怕不是把腿曲着紧紧抱在胸前,耳朵里堵着耳机听着音声来安抚自己吧。

我就是这么相信了她。我做了很多约调,逐渐我发现这根本就不好玩,没有人想要无缘无故地虐待别人,特别是我其实不是变态,我既要把握力度看着客户的样子来虐待她/他确保客户真的要爽到却又没伤到,天天看着这些淫荡的场面我真的会疯掉的,还要在客户爽完后安抚她,听她讲述自己的苦闷。身体累,精神上也累,光是我给别人提供快感和情绪价值了(虽然我也收获了金钱)。我已经厌倦了这一切了,我不想承担别人的痛苦想我只想要自己也快乐,金钱换回来的快乐根本不足以抵消我的痛苦。但我发现了,我只有在这其中才能感受到自己的存在,真是可笑啊。

我前父经常酗酒家暴我和我妈,我妈在求助法律援助时认识了我现在的父亲——也就是那个帮助我们的律师。后面的我不想多说了,总而言之,我被诊断为重度抑郁,所以,我现在自己住。这一切当然没有那么简单,但我现在不想讲这些东西。

小狗的依赖和需要都是我最需要的东西。脱离了主人这个身份,我只是一个很无聊的平凡普通人。

泠懿很真实,所以我被她吸引了,仅此而已,我想要真实长期的小狗,而不是日抛、付完钱就把我拉黑,又想爽了就把我加回来舔着脸付钱让我操她的客户,这种冷漠的金钱关系让我作呕。

我看了看桌面上的烟灰缸,刚刚抽出一盒香烟的动作停了下来。我走向窗边,迎着冷风,看着楼下车道车辆经过。皎洁的月光在这城市中平等地照向每一个不平等的人。

也不知道泠懿她现在还好吗?

我犹豫了下,少有的没有抽出香烟,而是选择打开药箱。虽然理论上来说,抗抑郁药物不应该和尼古丁、酒精同服,但我怎么会管这些,我掏出一片药生吞下,拿起手机。

泠懿视角↓

我躺在床上贴着墙边。我很难睡着,因为一旦我停下来,我就会感到深深的孤独与寂寞缠绕着我。我甚至曾经花钱找人每天陪我语音,她什么都不用做,只要让我听到她的呼吸声就可以了。但逐渐得我的阈值提高了,这已经满足不了我了。如果她真是我女友,或许我还能接受这样。但她不是,这一切只让我感觉自己更可笑。我居然孤独难耐到花钱找人语音。这样很不酷诶。我可是一个很坚强、很有主见的女孩。起码我是这么定义自己的。

但是,从俭入奢易,从奢入俭难。想要,好想要。被抚摸过的身体已经无法忍受这种孤寂了,好想要,好想要她在我身边,想要她抚摸我。不要做爱,只是抚摸,只是亲昵,只是她存在就好了。想要她从背后抱着我,在我被孤独燃烧头脑时舔掉我的眼泪,用她的体温温暖我。

已经,无法离开她了。

我看着聊天界面。好想要听到她的声音,只是呼吸声就可以了,我的要求很低,只要感到她在我枕边就可以了。

但我下不下心去打扰她。她为什么这么温柔,为什么她不直接惩罚我,我明明做了这么过分的事情。为什么,对我这么好我根本没办法去恨她。要是现在打语音过去又会麻烦她了,她会很困扰的吧。而且我不得不承认我有点害怕这个女孩了,虽然我曾无数幻想过各种s场面,但真当这一切发生的时候我还是有点害怕。我意识到,只有姐姐能让我完全信服,我才能接受这一切。而庄馨月,我能完全相信吗?我回想起刚刚被她彻底击溃、完全信任她的自己,那种感觉真好,我其实有点信任她了。

我不想要麻烦别人、也很难去相信别人,我很早就发觉了,我很难和别人建立亲密关系。我总是只想着姐姐,但现在,似乎多了一个人。

手机振动了一下,没想到正是她发信息给我。

主人(备注):狗狗,睡了吗?

我:还没

主人:不会又睡不着了吧?没事吧?我今天会不会太过分了。

我吞了一口口水。她怎么会想到我睡不着?好吧,她连我发了三分钟就删掉

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