1我想要离开你（3 / 4）

，但这个真相也只有我暗自明白，或许在他感觉起来、在他人眼中，我才是掌握权柄且蛮横的上位者。我很早就意识到自己的任性会使这段感情提早迈向灭亡，所以我收歛了许多，用所有我所听闻过的、觉得有效的方法，尽量装得温柔，贤良，效仿日本人不带给别人困扰的美德，留给双方足够的个人空间，给予绝对的信任……等等，也不知道到底是否正确，但我给自己的努力给予肯定。

同时这也是痛苦的开始。

我只能与过往相同地独自吞下怒火、愤恨与悲苦，不同的是这些的强度与浓度变成两倍甚至无限延伸，我脆弱的喉咙与胃、食道与五脏都被强酸与滚盪所灼伤，开始溃烂。

饭后的红茶端到桌面，我低声道谢时内心还在犹豫要不要使用另一个胃，最后放弃只目送服务生纤细的背影远去。

手机到现在没有震动过任何一次，过程我焦躁地以为自己关了静音，近乎歇斯底里重复了好几次确认，明知自己傻又无法阻止，想跑到海边一头埋进去冰冷的海水里尽情地游到虚脱，但我连拿着浮板打水都有困难，一切事情停留在幻想时最美好。

如暗恋着、单恋着、相思着的时光，苦中带着甜美，令人回味。

起身、结帐，步出，我所厌恶的太阳便肆无忌惮地展现，此时不仅是天上的热，连地上的柏油都滋滋作响，分明还没到会出现海市蜃楼的时节，眼前的建筑却弯弯曲曲地扭动如水中的倒影。

我走到了不远处的书店，仔细地逛过每一排作为消磨时间的方法。

三点半多几分，手机一响我便急忙地接起来迅速跑到墙边。

「你在哪里？」他的声音透过机械传来是另一种稍微不同亲耳听闻的低沉。

差点把欣喜投出，我连忙将之挥到脑后装作无所事事的轻松语气：「喔，在书店啊。你回到家了？」说到后面声音便开始变形，我所想隐藏的快乐终究还是破墙而出。

「嗯。我本来以为你在家呢，但没看到你的鞋子与包包。」他的语气明显地交错着担忧与松了一口气，「对不起。我忘记你没带钥匙出门，我应该先把钥匙给你的。」他的语气一如平时的温润。

彷彿方才在车站的争吵不曾发生，虽然只是我单方面在发神经，过去的我总是这样，但对于对方不计前嫌到了无痕跡的地步，不知为何又是一股气，我顺着他的话发起刚刚才建构成的怒：「我出门前明明就有跟你说！你明知道我就是记性不好啊！」这是真实的心声没错，但也隐藏了剩下一半的谎话，只是残馀未诉诸言语的到底是甚么我自己也不清楚，也许是愧疚、也许是撒娇。

电话那头是一波沉默，我一瞬觉得天崩地裂却又察觉这正巧是我的计谋成功的第一步，五味杂陈之下我也无话可说。

响起一声幽微的叹息后，他先打破安静：「你要回家了吗？」

其实我的归心似箭，后背在背包与炙热的天气交互作用之下已经被汗水沾溼又晒乾，残留的盐分与黏腻感让我十分不耐，但我故作迟疑地回答：「不知道。」

又是一番无言－－我本来是这么预测的，但他说了一句：「我过去找你。」后便掛掉电话，难得坚决。

「你过来干嘛？」我的惊讶只留给自己并与手机萤幕上的「通话已结束」五字共享。

午后雷阵雨开始劈哩啪啦地席捲天地，而他的出现在我心中深处也颳起同样嚣狂的旋风。

「有要买的书吗？」他走了过来，想帮我拿包但我避开他的动作，他明白我的无声之言也不坚持。

我摇摇头走到店门口，对着微笑拿起一把伞要递给我的他皱眉口气很差的说：「帮我撑。」他愣一下后推开的摺叠伞遮住了他的表情，我也没有馀力去思考太多，置身于热气与溼气编织的天气如同埋进果胶里让人窒息。

只是当我缩在他身旁，在狭小伞面的阴影下，他身上的味道如针戳破凝胶泡沫，飘进我的鼻腔时，我才重获正常呼吸的权力，黏腻的肌肤使我不愿意靠近其他会发出温度的物体，包含他与他伸出的掌心，但如果他露出一丝悲伤的情绪，我可以大发慈悲的重新考虑。

然而再次被回避的他脸上没有半丝沉鬱的波澜，反而那双本就带笑的眼缝瞇得更加弯曲。

不知道在开心什么。瞬间我脑袋敲起「恍然大悟」的鐘声，「啊，难道对方也正策画着与自己相同的计划？」，我想到曾经看过一齣日剧，外遇多年的丈夫为了离婚，便委託别人靠近自己的妻子并诱使她红杏出墙，这样他就能合理申请离婚而且不用给对方赡养费，然后和情人名正言顺地在一块。

真恶劣，我或许还有他。

不知道为何一想到并不只我有这种念头，我便轻松起来但反面又是愤怒，被火焰燃烟薰得眼眶疼痛，幸好雨声很大，阴云密布光线微弱，我在这种沉重的气氛下低着头而静默的行为似乎合情合理。

在暴雨下，一切都没有绝对的用处。

鞋子、裤管、连头发都浸着或多或少的雨水，一进门我便急忙地将溼透的鞋子与袜子脱下，