再忆（1 / 2）

（一）午夜杂思

不知不觉又打开手机，想写些什么东西。好几天没动笔头了，不知道是忙碌还是无聊让我的思索断断续续的。不想也懒的去向谁刻意的诉说，但心底又老感觉缺些什么。索性就乘着这短暂的失眠，就写点东西吧。

从开学到现在，一直是一个人住在一个寝室里。曾经的热闹映衬着此刻的空荡，心中别是一番滋味。除了寝室，那些熟悉的角落我尽量不去涉足，免得触景生情，独自感伤。就连上网也很少去学校三楼的网吧，而是去其他任意的地方，不想去重复那些影子。也许是忧郁的天性吧，忘不掉那些人、那些事，特别是小屁孩。是把心中的那股兄弟的情谊看的太重了，总是不知道该怎么去放下。还好还有人在关注我，每天的qq心情都或多或少有人回复。其他的弟弟妹妹当然还有老姐们时不时的安慰我、鼓励我，不能说不是一种幸福。正如一句英文所说“to love and to be loved is the greatest happess one can t。”我想这句话不仅仅适用于爱情，它足可以包囊一切感情。只有忙碌的时候才会觉得充实，觉得不再孤单。幸好彼此都好好的，虽然不见，但也不必要过分的担心或者奢求些什么。

一个人久了，什么都会习惯，什么都会厌恶。家人都劝说要我换个寝室住，一个人一个屋子这个不好、那个不好的，其实也没什么不好的。想想一个人掏了八百块钱在大学可以住上半年的单间，要水有水，要电有电，能不舒服吗？只是这里有太多的重复，总是让我不知所措。不想搬去别人的寝室住，我想像个“火星人”一样待在那里，没有丝毫的趣味和意义，甚至连独自的空间都要被别人分享或者干扰，我还是喜欢这样的静吧。我也不希望有人搬来我的寝室，不希望关于这所寝室的回忆中在有其他人的脚印。喜欢那种味道，即使是我一个人，我也要坚持曾经家的那个样子。毕竟这里有太多的感情，不是这个空空的屋子、床铺或者桌子，是你们。所以这几天晚上我很少时间在寝室，只有在睡觉时间才匆匆的回来。一个人坐在网吧的角落里，神经质而又疲惫的玩着cf，真像那一句流行语－“哥玩的不是游戏，是寂寞！”每天晚上都常常看着对面的床板，有时会自言自语的向你们每个人道声晚安，虽然没有人听得见，我觉得那样我会睡的很踏实。曾经和你们在一起，除了被小屁孩气之外，我睡得一直都很踏实。我想，现在也一样，因为你们还在我心里。

很多快乐都没有被遗忘，而是被不断的想起。如今每个人都走在自己的路上，开创着自己的生活。大学过了，就真的应该去想想社会、想想自食其力的生活。忙于生计，自然就会舍弃那些可有可无的东西。希望你们还能想起我，哪怕是不经意中的一丁点。好歹证明在大学这三年我不是个“莫须有”的人物，虽然我的价值不需要你们去证明，但那份情感还是多多少少期望有人去回馈，就像“麦琪的礼物”那般珍贵。

(二)闹春

突然间很想家，想念那种寂静间的喧哗。此刻，阳光暖暖的照在身上，那味道是如此的熟悉和亲切。一个人，随意的坐在一个角落看这车来车往、人去人回。匆忙的身影转眼而逝，来不及去多想，就被淡淡的伤感所笼罩、所包裹。她如纱般的轻柔，薄薄的，却久久的总也挥之不去。剩下的，只是一种怀念，同样的场景在不同的岁月，那时的自己该是多么的快乐。

风轻抚着散乱的头发，双眼里显映的是属于这春的绿色。看着漫开的樱花随风抖落着凋谢的花瓣，在一个个美丽的弧线过后，安然的沉睡在大地上。也许这就是它对于生命的感悟，曾经有过辉煌，即使在最后的瞬间，也要做出生命最完美的诠释。我只是坐在一旁，静静的欣赏着。仿佛外面的一切，都不在很我有任何的瓜葛。只是心中一股没落的感觉油然升起，是那也的强烈却又无法抗拒。只是漠然的叹上那么一口气，去感慨上那么些许。

那些熟悉的地方总是重叠了太多的影子，也许回忆是一种好东西，可对于此类的我来说却未必如此。只能让小小的失落不断的累积，然后瞬间的爆发，让我不知所措。也许习惯了，一切都会好的。可在慢慢的适应过程，总会有那种若有所失的感觉。也许是他们在心中的位置还没有更改，更准确的说是自己不愿去更改吧。

看着这阳光，总有一种回家的冲动。也许是觉得此刻的虚无，想找些事来弥补心中的恐慌。想想也只有在家，才可以真正的自由自在。哪怕是一种缥缈的自我欺骗式的“无拘无束”但终究它都是一种享受。至少我喜欢沉浸其中，在那里过属于我的生活。不需要一辈子，毕竟太长了，长的会荒芜埋没一切。我只需要那么一段时间，既使短暂的仅够我喘上几口气。至少可以暂时的卸下身上所有的疲惫，舒展、舒展筋骨，那就够了。

还是想一些人，脑海里总是时不时浮现出以往的画面。曾经的记忆还是那样的清晰，只是眼前却是空荡荡的。物是人非，是我们开始为理想起步奋斗了，还是我们被时间无情的在这里淘汰了？我想对于大多数的我们，